假日父母的親子互動祕訣
文章摘自親子天下第38期 家庭與教養
作者 詹志禹 | 出版日期：2012.8.302012/08/30
親子相處時間少，不等於互動品質就會比較差，
如果你是雙薪家庭，孩子交給你的父母或托給保母帶，你假日才去看孩子，
也許一週或甚至好幾個月才見一次面。結果孩子和你不親，
反而和他的阿公、阿嬤或保母很親，怎麼辦？
有一對父母因工作忙碌，把幼兒送回南部老家請自己的父母幫忙帶，
和孩子幾個月才見一次面。結果孩子非常依附阿嬤，與阿嬤的感情非常好。
當孩子到了入學年紀時，被父母接回北部就學。
結果孩子哭得非常傷心，天天吵著要見阿嬤，卻不太喜歡親近媽媽。
媽媽非常生氣，認為天下哪有這種道理，就把孩子狠狠打了一頓，
強迫他必須愛媽媽、不能想阿嬤！
這個孩子會依附阿嬤，表示他在阿嬤家受到很好的照顧。
母親的舉動透露了三種心理意義：她嫉妒孩子和阿嬤的感情；2.
她認為愛可以用暴力強迫產生；她缺乏維繫或復原親子感情的互動策略。
父母和孩子相處的時間雖然很少，但如果互動品質優良，
短短的時間也能讓親子都珍惜並回味相處時光。
反之，如果互動品質惡劣，相處時間愈長，只不過帶來痛苦愈多、傷害感情愈深。
在優劣之間，還有一種親子相處型態是「不互動」：雖然在一起，
但沒有眼神接觸、沒有對話、沒有合作、沒有交換訊息或動作、沒有分享情緒，
因為，都在看電視、看電腦、看手機，或各做各的事情。
所以，在一起不一定有互動，有互動不一定有加分，關鍵在哪裡？
優質的親子互動至少反映在五項指標：
有笑意的眼神接觸：笑意傳達善意、感染歡樂。
有意義的符號交換：符號包括聲音、手勢、表情、塗鴉或語言等。
有善意的動作交換：例如傳遞物品、輪流操作或交換工具等。
有共同的合作建構：例如一起抬起某個重物、完成一幅拼圖、拼組一套積木
vvvvvvvvvvvvvvvv、形塑一個沙雕、開挖一個水池、種植一株花草等。
有正向的情緒分享：例如相互感染信任、支持、關愛、快樂、好奇、興奮與安心等。
遊戲是童年的生命
對人生第一個十年而言，遊戲（play）是生命，
猶如愛情之於青年、事業之於中年、健康之於老年。
假日父母的親子互動之道，絕不能少了遊戲。
「遊戲」一詞並不單指「有規則的遊戲」（game），
而是廣義泛指具有下列特徵的活動：
1.探索：
不熟悉的事物比較容易引發好奇、探索和操弄，遊戲者透過訊息回饋，
獲得理解並創造意義；此一過程經常伴隨不確定性、專注和滿足感。
天下父母有幸透過孩子的眼睛，在熟悉的事物中看出新的意義。
2.轉借、假裝或想像：
樹葉可以當掃把、枕頭可以當汽車、石頭可以當雞蛋、毛巾可以當飛機。
從棉被上跳下來，可以假裝是自己從天空跌下來；
從左邊向右邊跨一步，可以假裝是爸爸從外面工作回來。
在遊戲情境當中，萬物可以表徵萬物，心理的真實超越了客觀世界的現實。
父母根本不需要擔心孩子的玩具不夠，要擔心的是自己的想像力不夠。
3.內在動機：
玩遊戲只因為遊戲本身有趣、過程好玩、情緒愉悅，而不為任何外在目的。
父母陪孩子玩遊戲時，要放鬆自己、要放下身段、要有玩興，不要老是想著：
我要利用這個遊戲讓孩子背生詞、利用那個遊戲讓孩子體會父母的辛勞。
遊戲是有很多功能，但不要讓功能摧毀了趣味，
父母要保持無心插柳、水到渠成的自然心態。
4.過程重於結果：
積木組好，可以立即拆解；沙堡堆成，
只等海水來襲；螃蟹釣上，最好放歸大海；蟬兒捉到，轉眼立即放生。
當過程是一種遊戲的時候，結果變得不重要。
父母陪孩子玩遊戲時，要學會享受過程，而不是急於完成結果；
猶如登山時要學會欣賞沿途的風景，而不是急於攻頂。
5.自主選擇：
遊戲不能被強迫，一被強迫，就變工作。
你不能對孩子說：「這套積木是我花了兩千元買的，你一定要玩！」
也不能說：「你趕快去踢足球，你不踢，我就把球沒收了！」
凡帶有威脅、強迫、不尊重、沒有選擇自由的命令或指示，都很容易摧毀遊戲的本質。
6.正向情感：
遊戲通常伴隨好奇,平和,興奮,溫暖,愉悅,忘我,滿足或享受等正向情感
有些遊戲雖然混合著正、負情感(例如坐雲霄飛車就混合著興奮、刺激和恐懼)，
但正向情感必須強過負面情感，否則遊戲就變成壓力情境使參與者想逃離。
自然而健康的遊戲，有助於認知發展、社會發展、語言發展、
技能演練、情緒表達、壓力消除或心理治療等功能。
可惜隨著年紀漸長，遊戲加入愈來愈多的規則、競爭，甚至惡意,遊戲就逐漸變質了。
假日父母的親子互動祕訣，就是要全心全意陪孩子遊戲；
同時父母更要解放自己，回到童年，反璞歸真。
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